Ayer por la tarde la alegría no era precisamente lo que desbordaba de su ser, pero ver llegar a su madre después de unos días y teniéndola tan cercale causó una emocion a la que antes parecía no haberle prestado atención, habián pasado tan solo unas semanas desde su cirugía y bajó con cuidado las escaleras conteniendo la emocion pues su orgullo y su caracter discreto no le permitían dar un efusivo abrazo y decir palabras tiernas, eso independientemente de que su madre tampoco podría hacerlo como quisiera que le abrazara.

 

La cena trascurrió normal sin duda, platicas su madre le platicaba sus proyectos y por primera vez nuestro(a) protagonista sintió que compartían algo y que un poco de su rencor se devanecía, de pronto su madre le soltó la noticia, su proyecto de vida eracomodice ese provervio "planta un arbol, ten un hijo y escribe un libro", ella dijo- ya plante un arbol en el jardin de niños, tengo un hijo(a) solo me falta escribir un libro y eso quiero hacer pero tendre que ir a un lugar más lejano para un puesto administrativo y escribir mi teoría-  he de confesar que hace falta ponerle nombre y sexo a nuestro personaje, pero mientras tanto lo que su madre acaba de decir lecayo como un balde de agua fría en el estomago, apenas la habian trasferido mas cerca para trabajar cuando ella queria irse mas lejos, ya sabía que lo que le interesaba mas que nada era el dinero, la respuesta de la pregunta¿por qué? tenia muchas variables, su educación,la vida que tuvo, no importaba ya. Nuestr@ protagonista deseaba siempre dejar todo para hacer lo que quería, asi que ocmprendió y solo dijo que le apoyaba.

Pero un dia mas tarde todo cambió, recordó todo lo que habia pasado, no por apoyar a su madre y eso, sino que su misma madre a veces parecia bipolar o algo asi pues d erepente le decia que era lo mejor y otros que no podria hacer nada, las palabras que le dijo cuando era mas joven "inutil" no habian podido borrarse de su mente desde hacia muchos años por lo que nuestro pesonaje principal sentia un rencor incomparable, su abandono,ella ya no podia tolerar no solo de su madre, sino de su familia que le reclamaban por algo que alprincipio habian apoyado. Su madre se enojaba porque creía que le trataba de manera irrespetuosa.... yo no comencé, ella empezó yo no hice comentarios que le hirieran, yo digo lo que piesno... creo que le vino el saco, pues no me imrpota porque siempre rompo a llorar cada noche viendo laproximidad y relismo de la muerte esperando no poder reencarnar ni revivir para poder evitar verles lacara a todos ellos y lloro porque se que siempre has tenido preferencia sobre alguien mas, yo solo un capricho de tu proyecto de vida, un carpicho egoista, no plantes algo que no vas a cuidar!!!

 

Plantaste un árbol que no riegas, tienes una hija que no cuidas , anda escribe tu libro que nadie leerrá, que yo no leeré.....Puedes irte a donde quieras, no t preocupes por mi que yo no estaréesperando sentada a que regreses...

 

Hola este mensaje seráun povco diferente a los acostumbrados, como ya pueden ver por el titulo mi atraccion por los vampiros es no extrema ni intensa pero en realidad las cualidades de estos seres aun mitológicos me fascina. Mas adelante dedicaré un espacio de mi blog a esos fantasticos seres.

 

http://s20.bitefight.es/c.php?uid=101519

Quiero dedicar estas letras y estas palabras a Armando alias "Roto" quien ha fallecido hoy 27 de febrero por la mañana sorprendiendo a todos quienes fuimos sus compañeros y amigos:

"Si la vida en verdad fuera un juego, ¿qué juego sería?"... ése fue el primer nick que escribí cuando comencé a utilizar el internet, cuando entré a segundo de secundaria, cuando conocí a muchas personas nuevas y entre ellas a "roto". Nunca pensé que alguna vez le dedicaría ese nick.

Un chico alto, gordito (y lo digo con mucho muchísimo cariño), su voz simplemente mmm única, tranquila y a la vez alegre...pero sobre todo su sonrisa, ésa es la característica que más y que siempre llamó mi atención. Alegre sobre todas las cosas.

Estaba en la misma clase de guitarra que yo por dos años, tocamos juntos la canción "fotografía" de Nelly Furtado y Juanes, en otra ocasión el con los demáscompañerostocóla guitarra mientras algunas amigas y yo cantábamos, aún recuerdo cómo hacía el rasgueo de la canción y lo complicado que fue poder acomodar sus dedos para hacer los acordes. Salió muy bien la presentación, las dos presentaciones.

Durante el tercer y cuarto semestre de la preparatoria estuvimos en la misma clase de inglés, recuerdo cómoMiss Maytéle decía "Armando ponte a trabajr por favor" y aún así woow era tan tierno que le era imposible enojarse con él.

No puedo decir mucho pues me he dado cuenta que deseo que hubiésemos convivido más como amigos y no solo como compañeros, se le veía tan agradable, tan tierno... simplemente adorable. He de hacer una confesión aquí, sus grandes brazos, su sonrisa, su aspecto tan tierno... siempre me pregunté cómo era recibir un abrazo de él. Siempre tuve ganas de pedir un abrazo. Me quedé con las ganas de pedirle un abrazo.

 

Armando: No estoy segura de si en donde te encuentre en este momento las palabras de este texto y los sentimientos que atraviesan mi alma lleguen a donde estés. No se si alcances a leer esto en donde quiera que estés, pero me gustaría; quiero que sepas que aunque no convivimos tanto como hubiera querido siemprete consideréun amio,un amigo que para quienes considerabas tus amigos quizá eras un amigo fiel, un verdadero amigo. Lamento demasiado, muchisimo,como no tienes idea, el hecho de que te nos hayas adelantado. Muy joven, seré sincera,estoy atónita aun después de horas de haberme enterado de tu muerte y pienso que no es justo, que no es normal, que es antinatural, se supone que uno debe morir cuando viejo, cuando pleno, no ahora.

Quisiera no atrevermea juzgar lavolutad de la divinidad o de la naturaleza puesto que enr ealidad no se lahistoria completa al igual que los demás,pero no puedo evitarlo, aunque no lo creas me duele.

Gracias por tus palabras.

Gracias por tu compañía.

Gracias por tus risas y sonrisas, por tus travesuras, por tu ternura.

Gracias por existir, por compartir parte de tu vida con nosotros.

Gracias por tu estadía en la tierra a nuestro lado.

Atentamente

Badillo.

 

-Aquel día por la mañana me divertía con el resto de mis amigos, sentí la necesidad de llamarte, de saber qué hacías sin mi,  de saber si en verdad me extrañas tanto como dices... sentí la necesidad de escucharte, de escuchar tu voz.- pensó,per la voz que contestó su llamada era tan frívola y sin importancia como recordaba, en cuanto le escuchó el arrepentimiento le golpeó como un balde de agua helada. Sin embargo trató de hacer que todo fuera indiferente, claro; como siempre tratando de demostrar su fortaleza, su arrogancia y sobre todo su orgullo. Pero no había más conversación, solo se dedicaron a mantener la llamada enlazada en nombre de la amistad que se supone tienen, en nombre los momentos compartidos, de los cumpleaños celebrados, del amor que existió, en nombre de lo que nunca pasó.

-Todo acabó por fin-

La conciencia del paso del tiempo cayó al fin en su razón.

La fotografía en donde se besa con quien ahora compartía su vida dolió en el primer instante, giró la cabeza a la derecha con una mirada de dolor, algo efímero comprimó su pecho... -Deja Vu- dijo mientras sonreía ligeramente recordando aquella ocasión en donde sin saber sus sentimientos besó a alguien más a su frente, hizo el mismo gesto.

... cerró la ventana, hizo sus deberes, le dedicó una canción, la cantó con tanto sentimiento y de pronto se sorprendió al darse cuenta que no le cantaba, no, ya no.... le imaginó en frente, cara a cara, como ultimamente lo hacía, como ultimamente pensaba hacerlo, lo que ultimamente soñaba...

-¿Todo acabó no es así? nuestras conversaciones no son más que una incómoda necesidad por lo que vivimos. Yo te amo, aún te amo, pero no como antes. Te amo por lo que vivimos, por lo que hicimos, por lo que platicamos, te amo por darme inspiración. Si, también te extraño, pero no como antes. Extraño tu voz, extraño tus palabras, extraño tus besos, tus abrazos, tus caricias, tus ojos, tus manos, tu cuerpo, tu risa, tu olor,tus chistes, tu andar, extraño tu llanto, tus quejas, tus enojos, tu sentido de posesión, tus celos, tu provocación... ¿sabes por qué? por que causabas parte de mi dolor, y eso me hacía escribir lo mejor de mi música, lo mejor de mi poesía, de mis textos y de mis dibujos. Tantas veces por amor pensé en la muerte y en esa sensación escribí todas las cartas que jamás te llegarán. Pero la verdad es que, entonces extraño lo que sucedía, no te extraño, no a ti. Extraño la inspiración que me dabas. Te utilicé desde que nos separamos. Eras simplemente una necesidad para mi inspiración- Dijo mientras imaginaba agachar la cabeza y soltar su mano- Gracias por todo lo que me enseñaste, por todo lo que me has dado, ahora supongo que nos veremos en als reuniones si es que quiero encontrarme contigo, nos saludaremos, pasaremos un momento incómodo y nos iremos tratando de ignorar lo que acabaría de suceder, porque recordaremos todo lo que vivimos y lo que no. Todo, o casi todo lo que compartimos está ahora dentro de una caja, hecha en el intento de sacarte de mi mente. Al fin lo logré, me olvidé de ti, pero no del amor que te tuve, es un avance y no pido más, porque fue un amor sincero de mi para ti. En mi tristeza estará el amor, mi llanto será por amor, mi inspiración será para el amor al igual que mi dolor, ya no serápor ti. Ya no estás mas conmigo. Todo acabó y es mejor así- terminó diciendo mientras miraba a los ojos a esa imagen irreal mientras le observaba desvanecerse en el vacio.

Sonrió para sí, mientras se daba la vuelta y seguía con su vida.

"Eres joven, necesitas crecer.."

Un problema menos... solo una necesidad, ¡ ja!.

Hoy no es un día normal, definiendo la naturaleza de lo normal hoy no estuvo el humor tan de malas como de costumbre, sin embargo entre la soledad de mi habitación la paciencia se apoderó de mis sentimientos y al fin la paz alcanzó por un momento mi corazón. De nuevo la tranquilidad me rodeó de nuevo con sus brazos llenándomele seguridad y de un sentimiento de plenitud que hace mucho no sentía. Los recuerdos hicieron de las suyas en mi memoria afortunadamente sin dejar rastro de su paso por mis mejillas. Mis manos tomaron un pincel y con toda la calma del mundo continúa mi quehacer recordando todo lo que reescribió, todo lo que se dijo, todo lo que se sintió en aquellos días donde todo parecía calmado, de nuevo sentía que no necesitaba de algo mas para poder ser feliz. Los sonidos tranquilizaron por completo mi ansiedad y apaciguaron la desesperación que me ha perseguido durante ya muchos años. Parece que no hay más e el mundo que la bella tarde iluminada por el ocaso y pintada con ese tan hermoso azul que resalta sobre los destellos rojizos y rosados con los que el sol se despide. Asi disfruté la normalidad de mi sábado.. Asi viví mi día lleno de recuerdos y nuevo anhelos...

Filos es amor, Sofia es sabiduria.

Pero no quiero decir que sabes demasiado porque no es así, tu nombre no representa quien eres.

La filosofia que he seguido desde hace tiempo no ha sido la correcta para mi, pensar que el amor a lo que no existe en ti no tiene la más minima coherencia, lo digo sin afán de ofender, pero es la verdad.

No soy capaz ya de mentir, puedo ocultar lo que siento pero el amor que siento por esa sabiduría que no existe en ti me hace creer que la mentira no debe estar más en mi para poder olvidar.

Lo unico seguro que pued tener hoy es la verdad que sostendré conmigo al final de la vida, no miento pero no descubro.

Solo hay sonidos en miinterior que reflejan loque soy y lo que siento, no existen mas palabras que las que no he escrito,  que las que no he visto, no hay mas sentimientos que puedan decirse, solo notas que pueden hacerme sentir con claridad puesto que mi pensamiento se encuentra nublado y mi corazon completamente destrozado ante latotal incoherencia de estas palabras nuevamente perdidas y surgidas en un arranque de ira que no tiene mas explicacion que tu recuerdo...

Una narrativa interesante salida de mi retorcida cabeza; espero le agrade:

Faltan solo un par de días para la fecha que todo el mundo utiliza para dar regalos y convivir con quienes no han visto en años, debe ser muy alegre la sensación de poder sentirse feliz en aquella ocasión. Sin embargo me encuentro aquí, acostada mirando al techo que alguna vez fue blanco, y todos estos pensamientos inundan mi mente, todo comienza con una frase, todo comienza con el recuerdo de mi locura, pero ese en realidad no fue el detonante, al menos eso creo. Puedo tolerar solo pocas cosas de eso me doy cuenta ahora, pero una de las que mas me desagrada es que me culpen de algo que no hice, que al llegar alguien mas con malestares personales se "desquiten" conmigo. Desafortunadamente es ésta, creo yo la causa de mi forma de ser. De haberlo sabido antes los demás quizá se hubieran evitado ver mis malhumorados gestos durante todos estos años de convivencia. Suelto una pequeña sonrisa burlándome de la ironía que esto para mí representa, yo soy quien no tiene a donde ir y por eso estoy aquí. La sonrisa se desvanece y es sustituida por una mueca de desprecio a lo que me he convertido. Lo malo no es estar en la miseria porque afortunadamente no me encuentro en esa situación, lo malo es darte cuenta que eres miserable y lo peor es reconocer que no lo has querido aceptar.

            La música suena al fondo de la habitación, el único posible consuelo a esta situación, jaja ha salido un verso sin esfuerzo y me doy cuenta que esta entre todas estas palabras escritas invisiblemente en mi cabeza, también me doy cuenta que mis ironías y mis argumentos quizá pueden salvarme de todo excepto de mi propia conciencia. Odio a Pepe Grillo.

            Me he dado cuenta que hace tiempo que no me siento bien, no es como las ocasiones anteriores en donde este sentimiento llega provocando que mis impulsos me guíen, al contrario me hace pensar detenidamente en lo que quiero en realidad, las preguntas están de nuevo en mi cabeza, busco seguir sin duda, pero parece que hay algo más, mi mayor anhelo ha sido siempre ser inmortal, no  en el sentido de la vida eterna, si no en el que Alejandro Magno lo deseaba: pasar a la historia, trascender el tiempo y el espacio para ser reconocido por la humanidad, sin embargo me doy cuenta de que ya no importa tanto como antes y a la vez si, es demasiado confuso, quiero seguir, quiero vivir... y a la vez quiero morir.

            ¿Qué es lo que sucede? ¿O es que la pregunta correcta es qué fue lo que sucedió? "Fe, Olvido y Esperanza" fueron tres palabras que guiaron mi existencia por mucho tiempo siguiendo el titulo de un capitulo de alguna de mis series televisivas favoritas. Con el tiempo la fe se desvaneció en el olvido y se perdió con la única esperanza de recuperarla antes de que sea tarde. Esa fe hacía que tuviera el sueño de ser un ejemplo a seguir para llegar al destino del ser humano al lado del trono de su padre: El Creador. Parece no haber motivo de la rebelión. No hubo injusticia de su parte, siempre hubo respuesta, solo todo pareció cambiar, peor no fue así, simplemente comencé a cuestionarme lo que sucede y de pronto mi realidad cambió, no se si es amargura pero lo que seguro es, se llama rencor; a la injusticia. El coraje de mi realidad es lo que hizo que cambiara, todo es excelente, no he fallado una sola ocasión solo por quererlo, en cada paso he dado todo de mí. Ellos nada de sí. A mi vista parásitos de quienes le aman incondicionalmente, aprovechándose de cada situación desafortunada de  su vida, avanzan en su monotonía con esa hipocresía y con las mismas acciones de hace tiempo, con las mismas mentiras que los demás desean que sean verdades, soy indiferente, soy la maldad de la fábula que tendrá que soportar la moraleja, lo acepto, pero se que siempre repetirán sus acciones. Dejé de creerles, dejé de quererles. No hay arrepentimiento. Ella les consiente más que a mi, ella les ha dado mas compañía y comprensión que a mi que soy fruto de su vientre, busqué su cobijo y se alejó mostrando lo bien que la viuda me ha tratado dándome cosas materiales que son hoy mi vida. Ella se acercó y yo me perdí en mi música y en mis sueños. Ellos quizá sean la causa de mi "desgracia". Hubo un único cariño y amor de familia en pocas personas, o quizá en todos menos en ellos  y ella. Pero esta mujer es lo único que me ha mantenido con vida, su voz, su presencia, su imagen, sus enojos me mostraron cuanto temor podía sentir por perderla. Hoy me abandona, o al menos eso desea, yo soy el problema. Ella no quiere vivir, no hay para qué seguir, solo pido irme antes que ella para no perderla.

            Esa fe se desvaneció, no cabe duda. Durante algún tiempo ya, hay algo que he dicho que me caracteriza entre los demás. No creo en el cielo o al menos no quiero creer para mí. "Si existiera un cielo prefiero estar en el infierno, no soporto la idea de ser eternamente feliz sin mucho qué desear, en el infierno el menos podré tener la esperanza de estar alguna vez en el cielo": mis ideas parafraseadas. Sin embargo desde hace poco menos de un mes simplemente espero que para mi persona la muerte sea algo en donde no vaya al cielo o al infierno, en donde no exista la reencarnación y no vea alas personas que he conocido en esta vida, debe caérseme la cara de vergüenza ajajajaja, no; no es así, solo quiero que mi alma desaparezca por completo de la existencia.

            Su amor no era para mi y a pesar de los buenos momentos y el daño que causó seque esa persona no es mi desgracia pus no me arrepiento de haber estado a su lado así como no me arrepiento de todo lo que he hecho.

            Todo esto no  debe salir de mi habitación convertido en sonidos de mis sollozos  ni en las húmedas lágrimas que resbalan por mis mejillas, tengo mucho frío y es algo que he disfrutado siempre, el aire llena mis pulmones y este helado ambiente que adoro de mi pequeña y hermosa habitación son lo que me hacen sentir viva, sigo viva, aunque creo que en contra de mis deseos.

Que Dios si es que en verdad existe me perdone por lo que he dicho pero es la verdad y espero me crea cuando digo que deseo encontrar el camino al consuelo antes de que suceda...cualquier cosa.